我的秘密空间

有段时间很喜欢缠着让讲冷笑话。譬如一个软糖走着走着腿就软了，一个姓蔡的人在路上忽然被人端走了之类。

      显然他的储存量不够丰富，经常憋不出来。每次在我的苦苦哀求下都很无奈。

      过了一段时间。。。。。。

      周六跟他去单位加班，玩他的电脑，忽然发现桌面上有个文档叫“冷笑话”。打开一看都是各个网站搜集来的，还有些论坛的痕迹没有消除。心头窃喜，这个猪头偶尔还挺有心的，特意给我搜集啦。

      就像找到一个还没有送过来的属于自己的礼物，满心欢喜的偷偷打开啦。还挺多。

      他过来瞄了一眼，大惊：“啊！那是我特意找的啊！还没来得及给你讲呢你都看光啦！不准看啦！”

      看他气急败坏的样子，只好安慰他：“才看了一点点呢！”

      “赶紧关了，不准看了啊。”

       他一步一回头的不放心的走开了。

       过了一会儿，还是忍不住打开了，一个一个看完了。。。

       事后还不忘幸灾乐祸的告诉他：“那些冷笑话我都看光啦！哈哈！”

       看他小媳妇儿似的委屈状，真是好有成就感啊！

       原来幸福就是这么简单。

      有个人专门为你搜集冷笑话，有个人专门可以欺负。。。。。

2月14日，总是在寒假。7月初七，也多数在暑假。

今年忽然来了一个润七，天助我也。

竹轮提前一天给我打电话，约我晚上出去吃饭，我佯装不知：“为什么要出去吃饭啊？明天周三阿。”

“对阿。周三是一周的中间嘛，所以要庆祝一下嘛。”

下午在办公室觉得无聊，忽然想起烫头发。一直以来就有这个念头了，何不干脆就试试一次性的看看效果，顺便给他一个惊喜？兴致勃勃就直奔怡香院了。老板不由分说就给我弄了个外翻的大卷。。。回到办公室所有人都觉得老气，豪哥回办公室都没有认出我来，转到正面才惊呼：“我还以为是个阿姨坐这儿呢。”彻底丧失所有信心。回到宿舍赶紧梳起来，直到完全看不见一点卷发。

倒腾了半天才出门，上车才发现离5点40只差20分钟了。给他打电话改到6点。等到5点40又觉得车挺快的，赶紧发短信说改到5点50。结果一发完就开始堵车。。。。一直到6点10分才到。。。可怜的孩子，在车下翘首以待。。。。

又坐了好久的车，辗转反侧终于到达雕刻时光。问我为什么忽然想来这里，“感冒了没有味觉嘛，反正这里吃的也不好，而且是我们初恋开始的时候来过的地方啊。”

比记忆中的门脸更小一些了。原来坐过的窗边的座位没有空的了，只好随便找了个地方。不过也好，不能看窗外，就可以专心对方了。两人有一搭没一搭的聊着，忽然觉得老公用喝饮料的姿势很帅啊。嘴巴含着吸管，手用吸烟的姿势扶着，当时只是觉得他好可怜，不能抽烟只好这样叼吸管过瘾，然后就盯着看了会儿，不知道为什么就愈来愈移不开目光。赫赫，都老夫老妻了，怎么还这样。

当时就忍不住对老公说：“你知道你那个部分最帅嘛？”

“哪里都好看啊。”这个超级自恋狂。“你是不是觉得老公的嘴巴很性感阿。好多人这样说过呢。”

要是平时看他这样肯定暴扁一顿啦。但这会儿居然忍不住赞同：“是啊。老公的嘴巴好好看哦。”

怎么说呢。大小刚好。厚薄合适。抿在一起的时候觉得形状真好，就像花瓣。。。也。。。怎么这样形容男生的嘴。。。但真的，有这种感觉。呵呵呵呵。恋爱到这时候还能有这种感觉，真好。

后来又有了我们的狮子和大象～一路抱着回家啦～拉拉拉～七夕真好～

       最近的心情很乱。刚开始是觉得好就没有这么自由了，周末想去哪就去哪，但渐渐又觉得被忽视。这种醋也要吃么。真是好笑。

       他妈妈已经来一个多月了。刚开始也没有多想，觉得好好相处也就是了。而且阿姨的确也是很好的一个人，对我也很好。其实我应该感到很庆幸了吧。

       但人总是不知足的。或是独占欲很强的。总觉得阿姨来了之后，他晚上都不主动给我发短信了，也很少给我打电话，周末过去的时候，他又对我要求者要求那，我虽然知道他是为了我好，让我给阿姨留下一个好印象，但是还是觉得很郁闷。也曾几次为此而争吵。

       其实如果他对自己的妈妈不好，我反而应该觉得难过才对。一个人要是没有孝心，那还会是称职的丈夫么？

       但是还是忍不住怀念阿姨没有来之前的日子。可以两个人腻在一起，随便的嬉笑，我可以随便的撒娇，想怎么样就怎么样。他也只需要全心全意地面对着我，宠腻的看着我。

        把msn的签名改称：我们再也回不去了。他问我是什么意思，我说没有什么。后来转开话题，他也就忘了再问。心里还是黯然，他一点都不重视了。

       我们再也回不去了，对不对？

       开心一点吧。不要总是拘泥于这种小事情。

        热爱生活。热爱学习。

       热爱我的亲人

        热爱爱我的人

        热爱我爱的人

转眼一年就过去了。但是又仿佛过的很慢。发生的事情那么多。

准确地说昨天才是一周年纪念日。已经过了一年零一天了。

一年零一天前，那个周六，他和同事跑到学校来见我，紧张的脸红扑扑的。还穿着粉红色的T恤更加显小。我跳跃着跑过去和他打招呼，心想：“这人怎么这么嫩啊，还脸红呢。”然后领着他们去见我舍友。卉茹在楼上大呼：“好耸啊。”我害怕他们听见尴尬，赶紧跑上楼去堵她的嘴，一边跑一边想：“哎，的确不怎么样，以后不要见面了。

一年零一天前，他和同事，我和舍友，坐在一起吃饭。趁我去上洗手间，他跟她们说打算追我，让她们帮忙。老龙回宿舍后告诉我：“他脸上好多雀斑呢。”而卉茹说：“他在他同事里算是好的了，但还是配不上你。千万不要跟他哦。”我大笑：“怎么可能呢。”但后来他打电话过来，我还是跟他聊得很开心。

一年零一天前，他要离开的时候告诉我下周由beyond的告别演唱会，本来不想继续的我，经受不住诱惑就答应了跟他一起去看。

一年零一天前的下一个礼拜六，不喜欢迟到的我提前了近一个钟头赶到了首体，结果他因为开会还晚到。见面之后他也没有怎么道歉，我也没有觉得什么，就那样进场去了。他给我买的荧光棒入场的时候被我笨笨的拿在手上被没收，觉得很不好意思。然后听了很久不太懂得粤语歌就出来了。他邀请我去他宿舍，虽然他说他住客厅我睡卧室，虽然另一个房间是他同事，我还是觉得太随便，坚持让他送我回了交大同学那。为了拖延时间让交大宿舍关门我进不去，他带我走到了北理工，在学校逛了一大圈，但是打车到了交大后我还是成功的混进了宿舍，他失望的走了，打车回家的时候甚至忘了拿回找的五十块钱。我还很没有公德的骗他：“当时你送我上楼的时候，我在楼道看了一下，发现你没有回头就走了。如果你多停留一会儿，我就跟你回家了。”弄得他懊悔无比，我得意无比。

一年零一天前的下一个礼拜天，他勤快无比的跑到了我们学校来陪我上自习。其实都是因为原来总是一个人自习，看别人两个两个地甚是羡慕，才让他过来完成一次毕业前的双人自习。结果他坐在旁边老是跑出去接电话，或是盯着我看，根本就没有自什么习。然后就去国交吃晚饭。他一副食不下咽的样子，相反我在他对面吃的很是欢畅。忽然觉得他深沉起来的样子还是挺好看的。猜到了他要说什么，但还是假装傻乎乎的。等走到三食堂的楼底下，他终于下定决心跟我说：“做我女朋友好不好？”不记得当时怎么回答了，反正就是支支吾吾，什么想先做朋友之类的傻话。据他后来说，他一眼就看出来可以搞定我。哎。真是郁闷，我怎么就这样轻易被搞定了呢？也没有好好折磨他一段时间。后来很晚了，他必须要走了，送我回宿舍时他试图拉了我的手，我赶紧甩开。后来他回家后给我打电话，问我想得怎么样了，我又罗罗嗦嗦一大堆废话，不知道说了什么。

一年零一天前的下一个礼拜天的不知道哪天，我就稀里糊涂的正式成了他的女朋友。

很久没写了。

刚才不知道算不算是吵架。他对我发泄了不满，用谴责的口气。

我承认是我不对。买房子是两个人的事，以后的家是两个人要住的。虽然现在我是学生，但是也应该跟他一起去看房，经常察看一些购房信息。

但我是任性的。我不喜欢这种事情。我不关心。我觉得男生应该自然而然的处理好这些事情。不需要我插手。

“你真是无可理喻，我好多事情真的事没办法跟你沟通。”

 好，既然你对我这么不满意，那还有什么好说的。我又不是非要赖着你。

原来有时候吵架，想到要分手，心里就会很痛，然后就忍不住哭啊哭。

但我觉得现在也并不是说没有他就不行了。我可以有自己的学习生活。忙自己的事情。我为什么要以他为中心？

昨天我跟同学说他嫌我胖。同学很惊讶，说他不是个好男人，要不然不会这么说的。

真的喜欢一个女生哪怕她真的很胖，都会很心疼她，不舍得让她减肥。何况我根本又没到那个地步。别人听我说要减肥都觉得很好笑。

只有一个解释：他并不是真的爱我。

既然这样，何必要在一起？

    我大概的确就是一个多疑的人。

    自从暑假那件事情之后，我经常就会怀疑他。我也不想这样。但有时候就是情不自禁会往最坏的地方去想。其实与其这样，当初我还不如不要看他的聊天纪录。有的事情真的是不如不知道的好。虽然表面上看，事情已经过去，但是。。。

    最早一次是十一换手机号。那个时候还没有发生那件事情。不是没有发生，是我还没有发现。当时也是突发奇想，冒充他初恋女友，说是要来北京找他。与其说是试探，恶作剧的成分其实占主要的。一直以来就有这种恶习。大二的时候就曾经拿表哥的手机号给某人发段信，冒充暗恋他的高中同学。不知道自己到底是出于什么心理。

   但真正的不信任，还是发生那件事情之后。曾经多次取笑大学一个同屋，她总是晚上打电话给她男朋友：“你现在哪里？和小朱在一起？我不信！你肯定是在外面鬼混吧。你让小朱接电话！”那时候觉得她真是不可理喻。怎么能这样怀疑自己的男朋友？而且我们也见过很多次她男友，看上去是个很老实的人。她当时总是说：“你们不会明白的。男人啊。”现在，我也基本可以体会她的心情了。不是不相信他，是这个社会诱惑太大，风气使然。

    昨晚他不小心发错短信给我，我问他到底怎么回事，他解释说是帮他老乡发的，现在他们正在去另一个老乡的路上。要是原来我什么都不会想。但不知道为什么，我又开始发挥丰富的想象力：帮别人回短信为什么用自己的号？而且这么晚去别人家里干什么？会不会是他这个老乡约他去什么不良场所玩？于是不停的发短信问他什么时候回家。后来自己也觉得自己烦，干脆关机，睡觉。

   看过很多小说，里面不乏有一些什么女人过分猜忌，导致男人厌恶，弄假成真之类的恶俗情节。当时觉得这种人真傻。爱一个人，就是要对他充分信任，否则双方都累，又是何苦。没想到真是当局者迷。做起来居然是这么难。自问不是一个心胸狭窄的人，为什么要对某些事情耿耿于怀？

   是我太多疑？还是他不够诚实导致我的不信任？什么又是诚实？他总是说，有的事情不告诉你，是怕你多想，是为了你好。但是我又是个不能容忍欺骗的人。我喜欢坦诚。喜欢双方没有任何隐瞒。他却跟我相反。也许这就是男女差距吧。如果我一直这样下去，对方肯定受不了的。不，在他受不了之前，我首先会受不了自己的。其实我是一个很容易相信别人的人。至少在之前。无论他说什么，我从来没有怀疑过。但事后总是一而再的被推翻，我终于失望了。我不再相信别人说的，只相信自己眼睛看到的。

    这样下去真得不好。要不然干脆什么都不要想，当一个天真的傻瓜。大概这样才是一个聪明人的选择吧。

昨天一起床，就觉得嗓子很不对劲。又干又涩，吞咽困难。想起前一天跟猪头打电话的时候，他莫名其妙的说：“你是不是感冒了？”我还觉得很不可思议：“没有！怎么可能！”没想到第二天就。。。唉，他还真是乌鸦嘴。于是发短信给他抱怨了一番。满以为他会很紧张的马上回复，结果却如同石沉大海。。。

     上课的时候嗓子愈发疼了，火辣辣的，喝水的时候眼泪都快要流出来了。涙が出るほど痛い。唉，平时正常的时候也没觉得多舒服啊，一个小感冒就这么折磨人。好不容易熬到下课，又要去综合楼听讲座。外面天寒地冻的，宿舍里多温暖啊～好想去被子里窝着啊～我的命怎么这么苦咧

     听讲座的时候，有好几个短信过来，我都以为是猪头的，结果都弄得自己很失望。一直到8点半讲座快完了他才打电话过来，语音还甚是欢快：“老婆老婆！感冒好点没？”本来还不觉得生气，他这么一问就郁闷了，明明知道我感冒了为什么现在才我联系？！没好气的告诉他在听讲座，就把电话挂了。然后就越想越委屈。如果是爸爸妈妈，肯定会第一时间打电话过来问候的。如果就在北京，也肯定会过来看我的。虽然只是一个没什么的小感冒吧。。。

     回到宿舍给他打了个电话，问他什么时候看到我短信的。他说：“今天一天都特别忙，一直在外面跑，当时看到以为你不太严重，就忘了给你回了。而且真的特别忙啊。”

    “那你上厕所了吗？”

    “上了啊”

     “你上厕所的时候不可以给我回短信吗？”

       他无语了，只好说：“那我现在过去看你？”哼，每次都这么说，哪次真的过来了？果然，紧接着就是：“要不你打车过来吧，在这边住。”反正他每次就知道叫我过去。我已经没什么心情跟他说话了。

     洗完澡出来，收到他一条短信，为他没有及时给我打电话道歉，还说什么：“老婆，你病了我很心疼”之类的。每次每次都是这样！！我很讨厌他把心疼你啊之类的挂在嘴边。心疼人不是光说说的，是要用行动来表示。如果光说不做，只会让人增加反感。很平静地给他回了条短信：“没事，小感冒而已。我睡了，晚安，你也早点睡吧。”他还真相信了。明知道人家洗了头发，怎么可能这么早就睡！！

      等到11点，又忍不住给他发了个短信：“真的晚安！”他回过来：“你怎么还没睡？”我不理他。他接着打我手机，我也没接。把手机关了，倒头睡觉。

       今天九点多起，磨磨蹭蹭到十点，趁课间休息的时候溜了进去。嗓子已经好多了，就是吸着个大鼻涕挺恶心的。开机看到他七点多给我发的短信，问我好点没，不理。中午吃完饭回宿舍，知道他肯定会给我打电话，果然。不接。然后他就打我手机。不接。再打，再不接。又打到宿舍，还是不接。短信也发过来了，问我怎么不接电话，不回。哼哼哼，谁叫他昨天不回我短信，让他也尝尝渺无音信的滋味。其实感冒也不是什么事，也不是想无病呻吟之类的，就是很讨厌他忽视我短信的态度。经常这样。不惩罚他一下永远都不会改。